2013年3月18日星期一

给老婆未寄出的信--家


亲爱的,

好久没有好好跟你聊聊了,有些心里的话想跟你说。还是打算把肚子里的话写下来吧。其实好多话想跟你说,但也不知道从哪说起。你觉得生活是什么滋味的?甜的,还是苦的,或者是一口苦换一口甜?我想都不是, 生活没有这么简单,吃过一个苦果,下一个不一定就是甜的。这正是我有时侯痛苦的原因,有时觉得生活毫无希望可言,苦海无涯的生活谁会想要呢?说我幼稚也好,说我容不得别人说也罢,抛开那些细节不说,我想都是我的错,是我没花精力来好好经营我们的生活。刚刚经历学业的艰辛,又刚刚开始工作的我,气盛之时难免容不得不顺耳的话。这些是都客观原因,说到主观原因的话,是我不懂得‘家’真正的含义是什么。之前还老把家的意义挂在嘴头,其实那时我对家的理解很肤浅,总是拿我父母给我的家庭来做准绳,找感觉。那是多么幼稚的一种想法,怎么能混淆他们给的‘家’和我自己的‘家’呢?现在想想真实可笑,之前我就是这么昏头,老是去寻找他们给的‘家’的感觉,找不到,就痛苦,沮丧,发脾气,歇斯底里,各种丑态,各种的不讲理。。。那种家我怎么也找不到,我以为是‘家’出了问题,想修改它。但是,当我在这个错误的概念指导下,把‘家’修的越来越不成样子的时候,当突然有一天(其实是几周的时间)觉得我要失去这个在我看来不完美、不是我想要的‘家’的时候,我失控了,真的,想到失去这个‘家’意味着要失去你的时候,我崩溃了,觉得失去了一切,失去了世界。那时,我才知道这个‘家’对我到底意味着什么了:‘家’也许就是唯一的一个理由,让你不离开我。这个家是为了你而存在的,是让我能跟你,跟我心爱的你在一起的一个理由。我离不开你。过去我总是喜欢把自己的学业放在人前,而现在我跟别人聊天的时候很喜欢把你挂在嘴边,因为我中意你,宝宝,你做我的伴侣是我的荣幸。而直到那次再跟他们提起你时,我有点心酸了,想到你要离开我们的‘家’的时候,我有点懵了,人傻傻的。我不要那些什么面子,金钱,地位,都不要,就想要你这个人,更何况有了你之后我又给我带来这么多这么多。。。‘家’是什么?我不再要求它是我的避风港,躲避世界的小角落,我要它温温暖暖,让你在里面开开心心的,那样你就不想要离开我了,我想这就是我的‘家’的意义吧。

好了,不多说 了,最后就想说看到你那么瘦的样子,有点心疼。你为这个家,为了我们付出了太多。 亲爱的,生活是苦的?不是,它也不是甜的。但我相信苦是有尽的,我愿意多吃些,为了你,为了咱们的家。也许看了我这封信你心情不会变好,信里都是些垂头上气的陈词滥调,因为在这里我不想用花言巧语逗你开心,建立在那些虚空词汇上的愉悦是同样是不实在的。这封给你的信其实更多是给我自己的,因为我的行动会更实在。

祝你快乐,在我们这个小‘家’里。





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